很久都没有写些东西了，自从地震以后。地震的破坏力和后遗症都是毋庸置疑的，以至于现在在楼里坐着的时候，还每每会产生地震的错觉。当人类赖以生存和无比信赖的大地都变得摇摇欲坠和摇摆不定时，真的不知道还可以依靠什么了。

不想再去过多地回忆地震时的情形了，但是毕业以后的经历也是五味俱全，先是风风火火地提早从家里赶到上海，希望能尽快投入到研究生生活中去。当时的梦想就是暑假就可以有很多项目可以做，就可以很忙很充实。但是来的第一天，就彻底失望了。原先说好给我住的那个床位已经被别人占了，我只好在地上将就了一个晚上。第二天到了实验室，更是失望之极，实验室里只有一套设备，而一个师兄在自言自语地调试着一些仪器，和我原来想象的大相径庭。又过了一天，导师来和我见面，虽然导师这个人还是很不错的，也很和蔼。但是他对我说研究生三年的时间太短，根本做不出什么成绩来，这无异于在我无限的热情上硬生生地浇了一桶冷水，谁也不知道剩余的热情还能维持多久。接下来，导师只是指定了一本书里的一章给我看，而且让我看了三天，天哪，我很快就看完了，然后就有种无所事事的感觉。现在想起来，我自己实在是不该这样，应该趁机多学点东西呢。可是当时也许是热情一下被熄灭还没有回过神来，实在是不知道自己该做什么。于是就造成了恶性循环，总是觉得自己在虚度光阴，越是觉得自己在虚度光阴就越不知道自己该干什么。那段时间真是感觉自己快要疯了，于是离开了一周。

可是没想到回来以后感觉更加不好了，先是报名和宿舍的事把我弄得焦头烂额，然后又是办公室的问题，到学校里以后根本没有地方可以去坐，只有去图书馆。看着其他同学都分到了自己在实验室里的位置和电脑，感觉很凄惨。再者导师还是让我看着师兄做实验，在实验室里坐上一天什么都不做，听着空气压缩泵轰隆隆的声音，感觉自己接近崩溃的边缘了。唉，这样下去如何是好。放弃复旦硕士去工作这个念头一刻都没有停止过，可是又无法下定决心，因为实在是不知道自己出去以后可以干些什么。再者也没有一个有经验的人来帮助我下这个决心。每每和朋友们提起，他们都是劝我继续读下去，可是他们又如何能明白我的心情呢。也许从一开始自己就做错了，以致现在。当初参加数学建模，根本就不是贪图比赛的加分和总总好处，只是希望自己能够得到锻炼。可是没想到，后来尽然用她做了这么多的事。每当在获奖一栏填上数学建模竞赛的奖项时，心里总有一种负罪感和深深的歉意，可是也仅此而已，自己还是填上了。如果当初真是下定了决心出国去，也不会像现在这样了。对不起建模组辛勤工作默默耕耘的老师的，更加对不起自己……

也许我们这代真的是迷茫的一代，总是不知道自己真正想要的是什么。于是想啊想，可是越想却愈加迷茫了，甚至连活着的意义都有待思量，于是终于连自己姓啥名啥都不知道了。

人浮于事，整个中国正处于一个浮动的阶段，以至于如果要静下心来认认真真地做学问，颇需要些定力。就像武侠小说中的只有静下心来才能凝聚真气于丹田，看来自己这股“真气”需要凝聚起来，还真是需要假以时日了。真希望自己能静下心来好好学点东西。从基本的学起，由浅入深。希望自己能从器件慢慢做到电路方向，因为现在才发现设计电路还真是挺好玩的呢。当时怎么就没有留意呢？这样看来要学的东西还是太多太杂了，非得分门别类列个计划不可。确定今天要做哪些事情，这周应该完成什么任务，而这个学期的总体目标是什么，然后再向着大目标一步步的迈进。我想所以的理想都是由一次次的小目标为阶梯铺就而成的。今晚定好计划和目标，明天开始，fighting!

即使真的是不喜欢现在所做的事情，但有时候也只有坚持下去，也许人生并没有那么多的选择，也许只是自己太懦弱了。不管怎么样，为了梦想……