To whom  may love me,

 

Although it may be the last thing that will happen in this world, I still like to do some preparations for “somebody” or “something” that may fall in love with me.

 

To begin with, I am not a handsome guy, not to mention good looking or good shape. If you are a beauty who is looking for a perfect man, please just stay away from me. Or I just worry too much since you’ll never waste your sight on me.

 

Additionally, my family is neither wealthy nor powerful. Contrarily, the family depends on me. I have grandparents, two sisters, and one “childish” father to concern. So please think carefully before you decide to step in.

 

Last but not the least, I myself is also a semi-manufactured goods with lots of defects. Hesitation, coward and pessimism, tradition, self-abase and immaturity, all these words construct a vigorous and curious me. It seems incongruous, but it is also consistent.

 

Finally I could have this chance and a little space to describe my ideal girl. “Kindhearted” and “lovable” is all that I am searching for. I know it is also complicated, but love itself is perplexing. So just believe miracles and have faith, pray and wait: one day we will meet.

 

Sincerely,

Mr. Who

 

又是一个人在寝室，四周的白色给这寒冷的天气又增添了几分寒意。转眼间作为研究生的第一个学期就要结束了，和刚来时的激情澎湃相比，现在的状态已经不能用颓废来形容。堕落并不可怕，可怕的是堕落的时候你还清醒着，感同身受……

也许是人老了吧，最近总是喜欢回忆，回忆本科时候的生活。不知道现在沈玉萍和刘洋在华微是否过得还好，抑或是跳槽了？洪辛现在一定是为了即将到来的考试而疯狂着；辜科呢，不知道疯狂模电结束了没有？冯波两口子还好不？不知道他找到工作了没有；板哥是不是勾搭到了英特尔mm？舒骏是不是还是那么喜欢玩游戏？刘曦麟和刘浩是否还是喜欢在寝室里一起玩游戏？不过估计已经不在一个寝室了吧；罗波还是对自己的感情无所行动？阿昌还是那么猥琐吗？也许在单位里左右逢源？赵渊啸有没有好好学习？杨超应该还是循规蹈矩的老样子；李开林是否开始自己创业了呢？刘云峰在天津有没有经常吃狗不理包子？廖宇是否还在魔兽世界和偶尔的H-GAME？小汤的足球经理有小短片还有不？陈洪在深圳应该过得不错，在网上经常遇到；高建威是否还有那么多时间动漫和游戏？王赛什么时候和他女朋友成亲呢？周家浩在美国应该比较滋润；小鑫在深爱已经好久没有联系；甘智勇是否还在复习他的中科院？以周海丹的能力在深圳应该也是挺顺利；自闭的唐包子即将要开始他的新西兰求学之旅……

流水账似的回忆了这一切，却还是怀念：怀念寝室对面的飘香鱼丸和兰州拉面里的大盘鸡；怀念夜深了在楼下一块吃烧烤；怀念寝室楼下便利的红旗超市；怀念5come5和风中；怀念风华食堂旁边的校园超市里的酸奶和她楼上的“全国百佳食堂”；怀念晚上在各个寝室间串门；怀念地震时大家一起露宿校园草地；怀念聚餐大家哭得死去活来，惊心动魄；怀念王赛在学院门口的草坪上大叫着“我不会忘记你们的，你们每个人”，当我们都横七竖八地躺着；怀念聚餐后周家浩让校园110运啤酒的“神来之笔”……这一切已成为历史，而总是失去了才能意识到她的珍贵……

想念你们……

Before came here, I had always been telling that Shanghai is an open-minded and multi-culture metropolis, as well as some controversies on discrimination which can almost be ignored right now. But it finally turn out that the ‘should be ignored’ thing may not be ignored at all.

Let’s begin with my friend’s tragedy. After graduate our school gave us a certification which would make us buy the railway ticket at a discount. So two of my schoolmates bought the discount ticket to Shanghai. However, when got off the train and passed the exit, the trainman forced them to compensate the discount money unless they can show them the student certification which had been handed in long before. Right at this emergent moment, one of my friends said ‘I am a local people’ in Shanghainess to the man, so that he can pass by without any trouble. But for the other guy, it is not a lucky day at all.

Then it is another experience of me. One day I was walking to my school when a woman with her daughter passed by and asked me in Shanghainess that if the bus along this road can go to the Zhangjiang subway station. Since I came here recently and had no sense of this dialect, honestly I told her that I was not able to understand what she had said. She suddenly turned hostile and asked me again cold and cheerless. After I answered they turned around and went away so rapidly that I could not tell them where the right bus to take. What a pity!

Besides these, we often faced Shanghainess call names in public which made us really uncomfortable. Fortunately, all these phenomena are rare. But it is still an unneglectable block in Shanghai’s way to be an international and harmonious city. The Shanghainess should realize that without the efforts from the whole country Shanghai cannot develop at so high a speed and stand on this vertex and it is time for them to become more hospitable and humility.

很久都没有写些东西了，自从地震以后。地震的破坏力和后遗症都是毋庸置疑的，以至于现在在楼里坐着的时候，还每每会产生地震的错觉。当人类赖以生存和无比信赖的大地都变得摇摇欲坠和摇摆不定时，真的不知道还可以依靠什么了。

不想再去过多地回忆地震时的情形了，但是毕业以后的经历也是五味俱全，先是风风火火地提早从家里赶到上海，希望能尽快投入到研究生生活中去。当时的梦想就是暑假就可以有很多项目可以做，就可以很忙很充实。但是来的第一天，就彻底失望了。原先说好给我住的那个床位已经被别人占了，我只好在地上将就了一个晚上。第二天到了实验室，更是失望之极，实验室里只有一套设备，而一个师兄在自言自语地调试着一些仪器，和我原来想象的大相径庭。又过了一天，导师来和我见面，虽然导师这个人还是很不错的，也很和蔼。但是他对我说研究生三年的时间太短，根本做不出什么成绩来，这无异于在我无限的热情上硬生生地浇了一桶冷水，谁也不知道剩余的热情还能维持多久。接下来，导师只是指定了一本书里的一章给我看，而且让我看了三天，天哪，我很快就看完了，然后就有种无所事事的感觉。现在想起来，我自己实在是不该这样，应该趁机多学点东西呢。可是当时也许是热情一下被熄灭还没有回过神来，实在是不知道自己该做什么。于是就造成了恶性循环，总是觉得自己在虚度光阴，越是觉得自己在虚度光阴就越不知道自己该干什么。那段时间真是感觉自己快要疯了，于是离开了一周。

可是没想到回来以后感觉更加不好了，先是报名和宿舍的事把我弄得焦头烂额，然后又是办公室的问题，到学校里以后根本没有地方可以去坐，只有去图书馆。看着其他同学都分到了自己在实验室里的位置和电脑，感觉很凄惨。再者导师还是让我看着师兄做实验，在实验室里坐上一天什么都不做，听着空气压缩泵轰隆隆的声音，感觉自己接近崩溃的边缘了。唉，这样下去如何是好。放弃复旦硕士去工作这个念头一刻都没有停止过，可是又无法下定决心，因为实在是不知道自己出去以后可以干些什么。再者也没有一个有经验的人来帮助我下这个决心。每每和朋友们提起，他们都是劝我继续读下去，可是他们又如何能明白我的心情呢。也许从一开始自己就做错了，以致现在。当初参加数学建模，根本就不是贪图比赛的加分和总总好处，只是希望自己能够得到锻炼。可是没想到，后来尽然用她做了这么多的事。每当在获奖一栏填上数学建模竞赛的奖项时，心里总有一种负罪感和深深的歉意，可是也仅此而已，自己还是填上了。如果当初真是下定了决心出国去，也不会像现在这样了。对不起建模组辛勤工作默默耕耘的老师的，更加对不起自己……

也许我们这代真的是迷茫的一代，总是不知道自己真正想要的是什么。于是想啊想，可是越想却愈加迷茫了，甚至连活着的意义都有待思量，于是终于连自己姓啥名啥都不知道了。

人浮于事，整个中国正处于一个浮动的阶段，以至于如果要静下心来认认真真地做学问，颇需要些定力。就像武侠小说中的只有静下心来才能凝聚真气于丹田，看来自己这股“真气”需要凝聚起来，还真是需要假以时日了。真希望自己能静下心来好好学点东西。从基本的学起，由浅入深。希望自己能从器件慢慢做到电路方向，因为现在才发现设计电路还真是挺好玩的呢。当时怎么就没有留意呢？这样看来要学的东西还是太多太杂了，非得分门别类列个计划不可。确定今天要做哪些事情，这周应该完成什么任务，而这个学期的总体目标是什么，然后再向着大目标一步步的迈进。我想所以的理想都是由一次次的小目标为阶梯铺就而成的。今晚定好计划和目标，明天开始，fighting!

即使真的是不喜欢现在所做的事情，但有时候也只有坚持下去，也许人生并没有那么多的选择，也许只是自己太懦弱了。不管怎么样，为了梦想……

Whenever I come across a cross-section in my life, which means I have to make a significant choice which will absolutely affect my future life, something really terrible will come up. Why, I cannot understand this phenomenon extremely! Isn't it unfair? Or maybe the god treats me much more strictly than others because he wants to give me some important task to change this world? It is better for me to think in this way although it looks like self-comfort somewhat. My god, what do you really want me to do and to be? Can you just leave me alone and give me some chance to take my time to face and fix my own problem? Why do you always want to butt in leaving me uncomfortable and despair? Please, please tell me directly.

I know, I know I have done a lot of things which are meaningless and gully. I am always lingering and bogging myself and waste my time, or maybe, your time exactly. You want to give me a bang which will make me realize how awful my life is, do you? That will be a good reason to torture me like this, each time, every key moment. But whatever you do, I won't give up. The person who has made up his mind to win will never say impossible, you know that? Even if I wander and hesitate too often, the future is still on my hand. After all this things, I will renascence. So thank you to give me so many troubles, thank you~

已经不记得从什么时候开始中国就开始提出了信任危机，对于一向不敏感的我，直到前几天才真正感觉到……

那是在福州的一次打的，到达目的地以后我向司机询问价格，他似乎说的是十二元，于是我给了他五十元，可是他竟然只给我找了八元钱。我也没有多想，以为竟然是四十二元这么贵，还在惊叹之余，车已飞奔而去。还是感觉有点不对劲，于是问了一下同行，她居然说是十二元。真的是很震惊，同行责骂说我被人骗了都不说话，吃哑巴亏。可是只有我自己明白我是完全没有想到司机会骗我，也许在内心深处我宁愿相信是司机看走眼了。

虽然被骗的数目不是很大，虽然可以找无数的借口来安慰自己，可是还是会感到不爽，人就是这样一种动物，时常会心理不平衡，更何况当这种没有来由的事发生在自己头上，使游览的兴致骤减。于是哀叹，世道不公，苍天如何在上？呜呼哀哉……

记得看到过一篇文章说，西方人和中国人的区别：西方人是在见到你的时候就完全地相信你，直到你做出了让他无法原谅的事；而中国人则是一开始时不相信，直到相处了一段时间，所谓“日久见人心”，也就慢慢相信了。这两种方式很难评判孰优孰劣，可我更喜欢前一种方式，而自己也一直是以前一种方式行事的，直到这次“的士门”事件（沾点时下流行的“艳照门”事件的光）。而这也让自己自然而然地产生了严重的怀疑心理，以至于在火车上一位老奶奶让我帮她把东西从5号车厢提到2号车厢时，我竟产生了这是不是暗含着另外一个阴谋的可耻念头。要是以前的我，早已义无反顾地挺身而出了，可见一件小事对一个人的改变有多大。

真希望我们的社会人与人之间可以毫无芥蒂地完全地信任对方，可是这不过是我想象中的乌托邦而已。有时候真希望自己可以回到古代，去感受那种路不拾遗、夜不闭户的生活，无忧无虑，不用撒尿的时候还要担心后面是不是会冒一个人出来阴自己一把。据说国外有些国家可以做到这点，真是羡慕之极。于是乎也明白了崇洋媚外也不是没有道理，中国在倒退，而外国却在不断进步，这样的差距，什么时候才能赶上呢？

现今能做的唯有保住心中的一块净土，祈祷那一天快快降临……

虽然似乎有很多东西要表达，可是却无从下手，也许是心里太乱了吧。

很喜欢成都这座城市，但是今天才最终发现，这个城市不属于，也许我始终只能算是一个过客吧。晚上本来准备买一张IC卡，尽量给每一位朋友都打个电话，可是到了楼下却突然有了一种孤单的感觉，形单影只，突然感到莫名的孤寂，也许在这个城市里，本就没有我的位置。于是逛了一圈买了两个包子又回来了，07年的最后一顿晚餐，就让我用包子来祭奠吧，呵呵……

一直都感觉时间过得越来越快了，与此同时，我们的记忆却在不断减少，不如说，我可以清楚的记得小学的一些事，而高中的许多事，却难以记起了。真是一件奇怪的事，也许，随着年龄的增长，经历的事情太多，大脑也已经不堪重负了吧。

有时候走在去学校抑或是回来的路上，总感觉周围所有的一切都不是真实的，如果周围所有的一切都是道具，那么自己又算是什么呢？不明白自己为什么会在这里，此时此刻，在这个地方。这真的是我自己的选择吗，还是我本就别无选择。也许只有我这种无所事事的人才会成天想这些无聊的问题，穷尽一生也得不到答案。可怜的、卑微的、渺小的人类，也许只有接受现实，麻痹自己才是最好的选择吧。

小学-初中-高中-大学，似乎所有的人都是这样的人生轨迹，又似乎如果不这样我就活不下去了。如果现在家里切断了我的生活费，我想我是活不下去的吧。读书，读书，再读书，到底意义何在？从小就被灌输了一种近乎变态的“学习”意识，只有拼死读书才是这个人生唯一的出路，没有在学习的时间都觉得自己在浪费生命。如果从出生开始就注定要成为学习的机器，那么这个人生还有什么意义。当然这种说法似乎是太极端了，不过真的羡慕古时候的生活，即使十年寒窗，也比不上我们现在的学习强度。诚然，今天要学的东西已经远远超出了我们的想象，可是……也许，我们真的在倒退……

在2007年即将走向尽头的时候，我似乎变成了一个悲观主义者。当然，大学里还是有很多让我深深佩服的同学，他们有自己的目标和理想，并且始终不渝地朝着自己的人生理想前进着。从他们的眼中我可以看到坚定的信念和燃烧着的激情，以及对未来生活的无限向往。而我却似乎要走向尽头了……这不能不说是一件悲哀的事，但是从绝望中寻找希望，这也许是另外一种信念。

想写的太多，却又无从下手，只好草草结尾，希望08年有个完美的开始……

Last night I found myself wake up several times, with cold sweat from head to foot. All I remember now is that one nightmare after the other, which makes me sick. It must attribute to the numerous horrible movies and series I have ever watched and I am watching now. My girlfriend told me not to watch more or watch some comedy instead. However, what a pity that I have not a bit interest in this thing. In my word, it is lack in excitement, which something makes me exciting.

 

 There are always someone wondering that why I am eager to go abroad. It is, just for the reason that the life in China is too fade, but not peaceful. That is to say, the whole society is too blundering, which make me not able to calm down myself sometimes. And the life in the foreign country is totally different from here; meanwhile I can focus on my interests.

 

 Today is another beautiful day. In Chengdu, it is rare for us to see the blue sky. I am always ready to do something exciting, especially in such a nice day. But don't think about that because other friends here just want to stay in the dorm, playing games or sleeping. I don't want to go out myself either. So the result is...

 

  I am the people who love challenges very much. They are the very thing that makes my life rich and colorful, in other words, chromatic. Without them my whole life will be meaningless. Someone may think that I will be cold-blooded. But in my heart, I hope everyone around me or away from me can lead a happy life. But I am too afraid to say my views out. This phenomenon will be changed since I am on my way to be a good guy...

 

        经常听别人说“冲动是魔鬼”，没有什么感觉，其实也当作了耳边风，听听就罢了，所谓言者有心，听者无意。等到自己真正经历的时候才明白，冲动不仅是对别人的伤害，更在自己的心中留下了永久的伤痕！

记得自己上大学以前，那真的不是一般的冲动，虽说有些年少无知的成分，也是和自己的性格特征有关吧。一道题做不出来就要把笔甩了，把卷子撕了；朋友说一句玩笑话，就冲动地想PK……还是小学的时候，我有一次竟然因为一个同学开了自己几句玩笑，就打了他，边打自己还边哭了，而且还哭得很投入，连班主任都哭笑不得。上了大学以后，经历了两年多的磨练，本以为自己已然可以控制住自己的冲动了，可没想到冲动这个魔鬼并没有消失，而是像越王勾践一样卧薪尝胆，伺机给了我致命的双连击，而正是这个双连击让我同两个好友形同路人……

第一次攻击是在和朋友一起打饭的时候，那一周自己的情绪都比较急躁，不是很稳定，特别是那天。当时一起打饭，我开玩笑地把朋友往他旁边的一个女生身上推，他回过头来对我说了一句：“嗨，XX，不要命了吗。”不过只是一句玩笑话，可是当时不知为什么听着极其不爽，有打人的冲动，可悲的是自己没有控制住这个冲动，在朋友的肚子上打了一拳，虽然不重，但我想更多是打在心上。从此以后，就再也没有说过话了……

这个第二次攻击，就发生在几天前，和朋友一起去参加成都母亲牛肉棒组织的毅行活动，到活动开始地点以后工作人员要在每个人的背后都贴一个标签，出来以后感觉很不爽，就让朋友帮我撕了，连叫了几次他都不肯，顿时火大了，走过去就想把他放倒，当时其实觉得没有什么，只是一个有点过分的玩笑。可是没想到在朋友心里造成的影响远远不止一个玩笑这么简单……

自作孽，不可活。那么自己做的事，也该由自己承受的吧。只是觉得一直憋在心里怪难受的，所以写出来。写完以后，却发现并没有感到些许轻松，反而更加沉重了。也许这些事并没有我想像的那么复杂，只要自己一个真诚的道歉就可以解决了，可是偏偏自己倔强的性格，连一个对不起也说不出口……

所以借此机会，给所有自己曾经伤害过的朋友说一声：“对不起了！”我想，很快我就可以亲口对你们说了，请相信我，再给我们一次做朋友的机会吧……

请不要再以“年少轻狂”给冲动借口，让这个魔鬼重返江湖，刺伤别人，伤害自己……